История любви и как исцелиться от комплексов

     История любви

     Я смотрю на наших детей и удивляюсь, что всего лишь 9 лет назад я и не помышляла о том, что когда-либо вообще выйду замуж. История моего замужества до сих пор удивительна для меня самой.

     Я в памяти могу перенестись в то время, когда мне было восемнадцать лет. Я смотрела на мир со страхом, потому что уже хлебнула отвержения и унижения.

     Вот, я словно снова вижу, что на улицах расцвела весна, благоухание цветущих абрикос разносится по городу, солнце ласково греет затылок,а в моем сердце удивительный трепет, потому что совсем недавно в мою жизнь, серую и безрадостную, ворвалось что-то удивительное: я сердцем своим устремилась к Богу. Это стало моим утешением, потому что кроме унижения я ничего не видела от окружающих.

     За что унижали? Сейчас и сама не знаю, со мною было все в порядке, разве что лишних 7-8 килограммов веса, но в таком возрасте эти килограммы могут стать трагедией. А может, возраст тут не при чем. Дело во лжи, которую пропагандирует мир, что от внешнего вида зависит значимость человека и его ценность, что нужно быть идеальным внешне по модным стандартам, чтобы тебя полюбили и зауважали.

     Да, именно эта ложь пульсировала в моем разуме, нашептывая: "Вот, сбросишь лишний   вес, и тебя полюбят, ты приобретешь чувство собственного достоинства, наконец-то, спокойно вздохнешь и смело и открыто взглянешь окружающим в глаза, и они все увидят, что ты нормальная, и признают тебя достойным человеком".

     Какой обман! Окружающим невозможно угодить, а человеческое достоинство не зависит от внешнего вида, потому что каждый человек принят и любим Богом, а это самое великое достоинство. Но я об этом еще не знала и очень сильно страдала из-за того, что кто-то придумал глупые стандарты. 

     Вскоре я познакомилась с Артемом. Он тоже обратился к Богу к восемнадцати годам.

  

   Его огромные темные глаза, черные, как смоль, волосы, потрясающе обаятельная улыбка и самое главное - настоящая, искренняя любовь к Господу - все это произвело на меня неизгладимое впечатление. И дело скорее даже не во внешности, потому что человек может быть очень сильно привлекателен наружностью, но совершенно отталкивать от себя гордостью и превозношением.

   Как сейчас, помню, что я была потрясена отношением Артема к людям, в частности, ко мне. Я привыкла к пренебрежению и насмешкам со стороны ровесников. Артем же отнесся ко мне очень дружественно и приветливо. Что меня в нем еще поразило, так это то, что в нем сочетались,казалось бы, не сочетаемые качества: с одной стороны, он был решителен и открыто выражал свои взгляды,не поддавался людскому давлению; с другой стороны, он часто смущался в моем обществе, объясняя, что стесняется. Это мне было очень приятно, и мои чувства к нему росли с каждым днем.

   А вот его отношение ко мне оставалось на уровне дружеской любви, что приводило меня в уныние, потому что я винила во всем свою неприглядную внешность и снова очень страдала.

   Да, это было трудное время для меня. Но у меня было утешение: я укреплялась тем, что Бог любит меня. И это не просто слова. Когда ты знаешь, что тебя любит Отец Небесный, Тот, Кто абсолютно совершенен, Кто никогда не оттолкнет, не унизит, не отвернется и не останется равнодушным, то это потрясающе утешает. Нужно просто верить в то, что это правда.

      Теперь все вспоминаю с улыбкой, но тогда это было время испытаний и смирения. Когда любимый человек, которого ты год за годом видишь в компании общих друзей, не отвечает тебе взаимностью, то это невозможно спокойно переносить, если не научишься направлять свое сердце в другое русло, к Богу...

      Прошло три года. Мы были с Артемом уже неплохие друзья.

      Однажды я вижу сон и в нем молодого человека из наших общих знакомых, который предлагает мне стать его женой. Мое удивление непередаваемо, но я спешу рассказать Артему, чтобы посмотреть на реакцию: если я ему не безразлична, то он огорчится. Я тут же поспешила при встрече сказать ему о произошедшем, и он очень огорчился. Мое сердце защемило: не хочу его огорчать, не выйду замуж...

      Наутро сон показался мне нереально странным,однако вечером того же дня...все в точности сбылось! Тот самый молодой человек сделал мне предложение, а я только и думала о том, как бы мне Артему сообщить, чтобы на реакцию посмотреть...

      Сообщила. Но огорчения на лице не смогла рассмотреть (как мне потом Артем сказал, я просто плохо рассмотрела). Приуныла, всплакнула дома, но быстро смирилась, укрепилась, помолилась и начала жить дальше. От предложения руки и сердца отказалась.

      Прошло пару недель. Снова сон: я и Артем - молодожены,счастье мое не знает границ, я потрясена и словно парю над  землею, но... сны имеют свойство заканчиваться. Горечь.Разочарование...

      Наверное, целый день не могла не думать об этом. прошло три года со дня нашего знакомства: три года печали - но утешения от Бога,терзаний души - усмирения терзаний,три года испытаний, но ВЫХОДА из них и ПОБЕДЫ над депрессией!

      Господи! Я согласна на любую судьбу, которую Ты дашь мне!

      Прошло пять дней. Мы снова вечером виделись с Артемом."Как же я хочу перестать любить тебя! Как жаль, что я - не твоя сестра! Я могла бы тогда вполне законно заботиться о тебе, общаться с тобою в любое время,  обнимать тебя!" - это кричит мое сердце.

      Он в тот вечер проводил меня один,без друзей.

      - Аня,я должен тебе что-то сказать.

     И смущенная улыбка.

      Я напряглась.

  - Выходи за меня замуж!

  Пауза. У меня шок. Но вдруг мои мысли завертелись с силою ураганного ветра: "Он наверное, узнав о моих чувствах к нему, решил жениться на мне из жалости, потому что он очень добрый и снисходительный". И я, как в трансе, ответила:

  - Да ты что, Артем!? - и отрицательно покачала головой.

  Артем улыбнулся.

     - Я сейчас все объясню. Я серьезно. Я люблю тебя!.. 

     Он взял меня за руку и стал рассказывать о своих чувствах, которые росли в нем в течение этих лет по мере того, как он все больше узнавал меня, но он только недавно до конца осознал, что это и есть настоящая любовь и что я  - его вторая половина, награда от Господа Бога!

   Я, наверное, выглядела просто ошеломленной, поэтому Артем до сих пор говорит, что никогда не забудет того моего выражения лица.

   Я наконец-то расслабилась,блаженно улыбнулась и сказала:

   - Я согласна!

     Как исцелиться от комплексов
     Я уверена, что у вас тоже есть комплексы. Они есть у всех, кто живет в этом мире,и самый верный признак колоссальной закомплексованности - это заявление от том, что "я без комплексов". Человек, будучи отвергаем окружающими людьми,начинает прятаться в своеобразную "скорлупу", подобно улитке, иногда осторожно высовывая свое истинное лицо наружу, но как только ему покажется, что ему снова грозит опасность унижения, он мгновенно прячется обратно и в очередной раз решает не высовываться вообще. "Скорлупа" у всех людей выглядит по-разному: кто-то очень самоуверен и пытается всех убедить, что он "смел, как лев",другой становиться человекоугодником,имея в своем арсенале общения только слова: да, конечно, замечательно, отлично,все супер! Третий замыкается в себе. Четвертый ожесточается и просто ненавидит окружающих и самого себя. А внутри - страх быть отверженным, разоблаченным. Иногда эта "скорлупа" становится такой жесткой, что настоящего человека просто невозможно уже разглядеть. А ведь там, глубоко внутри,есть ранимая душа человеческая, которая так жаждет любви, так жаждет быть принятой, оцененной! Как больно этой душе от насмешек и презрения! А в разуме кто-то нашептывает ложь за ложью: ты ничтожество, ты не достоин любви, ты мерзкий и отвратительный человек. Срочно меняйся! Стань, как кто-то, и ты защитишься,ты избавишься от этой боли отвержения. И начинается гонка за каким-то образом успешного человека в попытке достигнуть вожделенного статуса "всеми уважаемого и любимого". Это страшный самообман! Человеческое уважение зачастую на пять минут, людям невозможно угодить!
     Так что же со всем этим делать?!Есть ВЫХОД!
     Было бы здорово, если бы нашелся хотя бы один человек на земле, который просто и всецело принял бы и полюбил бы тебя таким, какой ты есть внутри, но это просто редкостный случай, потому что этот человек и сам должен быть свободен. Представьте, что все вокруг люди ходят каждый в своей "скорлупе",и их настоящих лиц, прекрасных и ранимых, просто не видно. Как же можно полюбить и принять того, кого не видно? Как же можно любить внутреннего человека, если снаружи просто "скорлупа" самоуверенности или скрытности, или неизменной вежливости, или  злости? По-настоящему любить и принимать всех людей может только тот, кто ВИДИТ СКВОЗЬ "СКОРЛУПУ"! А видеть может только тот, кто уже сам свою "скорлупу" отбросил, кто исцелен от старых ран и свободен от комплексов по-настоящему. 
     Так как же освободиться от комплексов? Как же исцелиться от старых ран, которые нанесены были еще в детстве? Как освободиться от стыда и чувства вины? Самовнушение не поможет, потому что убеждение самого себя в том, что ты якобы свободный, замечательный, крутой, красивый, умный, способный и так далее - это просто снова натягивание на себя очередной распрекрасной "скорлупы". 
     По-настоящему исцеляет Любовь, Любовь, которая видит сквозь твою "скорлупу". Нужен тот, кто скажет тебе: ты прекрасный, ты очень ценен, ты потрясающе важен, ты нужен мне, тебе не нужно становиться кем-то, сам по себе ты просто превосходный, отбрось "скорлупу", стань самим собою...
     Однажды эта любовь разбила мою "скорлупу". Я ненавидела себя и боялась насмешек, я одела "скорлупу" под названием "молчаливость, фильтрация речи, продуманная похвальба", хотя это не избавило меня от насмешек, просто каждое очередное унижение или отвержение заставляло меня все глубже засовываться вглубь "убежища" в надежде спастись и в будущем защититься получше. Но однажды отвержение окружающих достигло апогея, и мое отчаяние заставило меня искать помощи от Бога. Я просто стала в безысходности говорить Ему, как мне тяжело, как я устала, как мне страшно и одиноко, и что-то произошло.
Я прочитала в Библии, что Небесный Отец очень сильно любит меня, любит меня по-настоящему, любит мою ранимую и прекрасную душу, то есть меня саму без "скорлупы", что Он сострадает мне во всех моих страданиях, что Он плачет вместе со мною, когда я в отчаянии, что Он очень хочет помочь мне, нужно лишь только попросить...Нашелся Тот, Кто любит меня такой, как я есть, Он исцелил меня и мне моя "скорлупа" просто больше не нужна. И теперь я тоже ВИЖУ сквозь "скорлупу", вижу души, прекрасные, нуждающиеся в любви. 
     Если вы страдаете от комплексов и живете в "скорлупе", то вам может помочь только Тот, Кто по-настоящему вас любит и принимает такими, как вы есть!